• Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

    Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?

    Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

    I was a father all my life,
    had no children, had no wife.
    I read the bible through and through
    on my way to Timbuktu.

    Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

    When Tim and I to Brisbane went
    we met some ladies cheap to rent.
    They were three but we were two
    so I booked one and Tim booked two.

    8)

    :) ....in der Ruhe liegt die Kraft............ ;)

    Mitglied im VFR - OC :thumbup:

    "Brazos"

  • Hallo Freunde,,,,,,,,,,,, (Fachpersonal VFR)

    Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

    Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns

    ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge

    schneller vorüber gehen, wenn man mit einem

    Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen, welches eben

    sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu

    dem Manager: "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich

    weiß nicht", antwortete der Manager, "wie wär's über

    Atomstrom?" "OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema!

    Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine

    Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber

    das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen

    flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten

    Grases. Warum, denken Sie, ist das so?"

    Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun,

    ich habe keine Idee."

    Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich

    wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn

    Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?

    Tschöööööööö

    Pedro :thumbup:

  • Wann bekommen Beamte Stress?
    Wenn es 12 Uhr Mittags ist und sie mit dem Frühstück noch nicht fertig sind.


    Muß mich beeilen iss ja schon gleich 10:00 Uhr.

    Frohes Schaffen

    Tschööööööööööööööööö

    Pedro :thumbup:

  • Verkehrsunfall.
    Das Opfer wird im Krankenhaus wach und sieht den Arzt vor seinem Bett stehen.

    Arzt: Herr M. ich habe 2 Nachrichten für Sie. Eine Gute und eine Schlechte.

    Patient: Zuerst die Schlechte.
    Arzt: Wir mussten Ihnen beide Beine abnehmen.
    Und die Gute ???
    Arzt: Draussen steht jemand und möchte Ihre Schuhe kaufen.

  • "heee, junger mann! das ist ein behinderten-parkplatz und sie sehen nicht behindert aus!!!" schreit die politesse.
    kommt die antwort: "ich hab torret, .. arschloch".
    8)

    gruß
    8) claus

    Alle sagten: Das geht nicht.

    Dann kam einer, der wusste das nicht und hat's gemacht.

  • Dumm gelaufen


    Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!


    Gruß Klaus

  • Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?" Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedes Mal, wenn dort ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne." "Aha. Und wo ist die Uhr für München?" -- "In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator


    Gruß Klaus

  • Ein Düsseldorfer fährt mit seinem Schimpansen nach Köln.
    Dort angekommen möchte er eine Bäckerei betreten um ein paar "Teilchen"
    zu kaufen.
    Der Bäcker sagt ihm das er mit dem Tier nicht in den Laden kommt.
    Der Düsseldorfer bittet eine vorbeikommende junge Frau auf das Tier aufzupassen.
    Diese sagt zu und steht nun vor dem Bäckerladen mit dem Schimpansen am Arm.
    Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt: "Mädchen wo hast den Affen denn her ??"
    Antwort: "Den hab ich von nèm Düsseldorfer"
    Dame: " Konnte man das auf dem Ultraschallbild nicht erkennen???"

    TSchöööööööööööööö
    Pedro :thumbup:

  • Frau kommt zum Arzt, übersät von blauen Flecken! Als der Arzt fragt was denn loss sei sagt die Frau daß sie regelmässig von ihrem Mann verdrescht wird wenn er nach ner Sauftour nach hause kommt. Anfangs sei er noch ganz nett aber werde dann aggressiv und schlägt zu. Darauf meint der Arzt, da habe ich was, kaufen sie Kamilentee und sobald ihr Mann aus dem Haus sei soll sie den aufsetzen. Wenn der Mann dann früh morgens nach Hause kommt soll sie den Tee nehmen und gurgeln, einfach nur gurgeln.

    Nach 14 Tagen kommt sie zur Kontrolle zum Arzt und siehe da, keine Hämatome mehr, alles tiptop.

    Sie: Sie hatten recht, das lief perfekt, er raus, ich tee aufgesetzt und als er nach Hause kam, da habe ich gegurgelt. Seitdem wurde er gar nicht mehr agressiv

    Der Arzt: Da sehen sie mal was es ausmacht wenn man mal die Fresse hält!!! :D :D

  • Mein Lieblingswitz:

    Der liebe Gott macht Inventur und findet zwei Dinge im Regal. Verdammt, der ganze Schreibkram! Das Zeug muss raus, denkt er und ruft Adam und Eva zu sich. Hört mal zu ihr beiden, wer von euch möchte fortan im stehen pinkeln können? Wir wissen wie das ausging...Tut mir leid Eva, sagt Gott, für Dich habe ich leider nur noch multiple Orgasmen übrig.

    Gruß Olaf


    Aus technischen Gründen befindet sich die Signatur auf der Rückseite meines Beitrages. ^^